2 meses já se passaram desde o dia em que silenciosamente você se despediu de mim meu amor...2 meses que te perdi para sempre, e junto eu perdi tanta coisa....a vontade de sorrir, a vontade de viver, de comer, acho que perdi a capacitadade de amar, de dar amor, a capacidade de me sentir amado, perdi a esperança de envelhecer, pois eu queria envelhecer ao teu lado, a esperança de ser "chefe de familia", porque a vida que eu quis em familia foi planejada/sonhada contigo, ah Maryanna, como as coisas mudaram sem a sua presença, como a minha vida mudou sem a sua cia...me sinto cansado, sem ânimo, sem disposição de estar junto aqueles que ainda precisam de mim, sem disposição para cuidar até mesmo de mim ... ah meu amor, como sinto sua falta, como sinto saudades de ti, como está sendo dificil viver sem você...olho para nossa casa, para as nossas coisas e percebo que tudo aquilo até dois meses atrás era uma conquista, e hoje não representa mais nada sem você...como as coisas mudaram sem a sua presença, sem a sua cia, estava ontem conversando com sua mãe e choramos os dois, pois a vida foi injusta conosco, com ela por ter arrancado dela a única filha, e comigo, por ter levado meu amor, meu único amor...

A dois meses atrás eu era, e realmente era, o homem mais feliz desse mundão de Deus, vivia dias cheios de planos, impulsionado pelo seu amor, pelo meu amor, pelo amor do nosso filho, eu percorria caminhos que nem sabia onde daria, mas percorria-os na intenção de melhorar nossas vidas, na intenção de cuidar mais e mais de ti, é minha amada, eu era, sem duvida nenhuma, o homem mais feliz desse universo... hoje não o sou mais, fazem dois meses que não sorrio, que não tenho vontades de nada e por mais que eu sei que tenho que seguir, que tenho que ser forte, que tenho que inventar um novo caminho e seguir por ele de mãos dadas com nosso filhote, ainda assim, estou tão triste, está tão solitária a minha vida, é tão sem vida os meus dias...me perdoe minha vida, por ter ido te ver e não ter me controlado, quero que peça a Deus para me perdoar tbm, eu sei que disse alguns desatinos a ele, sei que pirei e disse um monte de merda diante de seu tumulo, mas foi por desespero minha vida, minha vontade era tirar você de lá de dentro, trazer você de volta pra minha vida, pra nossa casa...

Se pelo menos eu soubesse como você está, se ao menos eu sonhasse com você...se ao menos.......ah deixa pra lá, as palavras perdem os sentidos diante do meu sentir e tenho sentido...sentido...sentido e sentido...sentido demais a tua ausência, o ar parece faltar em meus pulmões pequenina, me sinto amputado sem você, você sempre foi a parte bela da minha vida, a minha metade mais bonita e a única certeza que ainda carrego é que a morte não diminuiu um milímetro sequer o amor que eu tenho por você e sei que tu sabes, que o que me mantém ainda aqui é a esperança de um dia te reencontrar e poder olhar novamente nos teus olhos e dizer o quanto Eu te amo minha mulher...

Dan em 27/10/2009